【极差】禁区
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BY 呱片
放飞自我的产物 慎
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什么样的女人会爱上和尚？
我不知道。
***
那天，我妈带着一身酒气扑进我们狭小的出租屋，随她而来的是个陌生男人。我抓起蜡笔，夺门而出。
这样的日子我早已习惯了，每次她回来，就带来一个男人，一笔收入，有时候我也想她怎么是这么一个人。不过我不恨她。
手里的蜡笔是她深爱过的一个男人送我的，如今它们已经发黑，只剩下短短的一截。
我在街上游荡，不时用蜡笔在墙上画几笔，一个喊声喝住我，我飞快地扫着满地银杏叶逃去。
不知道怎么到了这里。
寺庙。我妈会在过节时带我来。去寺里的时候，她像个真正的母亲，我们和旁边的母女没有什么不同。我日记本里一直夹着一张照片，那是我跟她在寺外的石头上照的。
这个时节，庙里没有香客。天阴沉沉的，有些闷。
我踏着石阶走上去，硬底的鞋敲出突兀的响声。
其实我有点害怕，因为我没有钱。穷怕了，没带钱，到哪儿都是虚的。
庙门没有关，我抬脚进去。
僧袍的一角露在屋门外，我趴在门边，探出头窥视。
我看到了什么？
一束暖光，映在他的脸上。纤长的睫毛微微颤动，我晓得他这是要醒了。
他是个和尚。看不清多大年纪，也许二十，也许三十。也许更大。
但岁月在他脸上仿佛没有留下痕迹，尤其是，他没有成年人那种深沉苦闷的神情。
他仿佛是天地里一个突如其来的造物，没有经过时间的磨砺，一出生，便是这么大了。
仅仅一眼，我的心就猛地跳动起来。它如同久睡的巨兽，在我的胸腔里扑腾，而我，控制不了它。
我的心跳得这样猛，我几乎害怕它的响声肆无忌惮地回荡在这空荡的佛门，留下进退维谷的我。
这时候他睁开了眼睛，他的第一眼便与我对视。如果这是仲夏夜之梦的剧情，那他必然会爱上我。可我只听到了一声：“你是来上香的？”
我点点头，又猛地摇头，脸上有点烫。
他笑了笑，回身走了几步，拿了三根香给我：“管事的不在，你去吧。”
我呆呆地接过香，朝着不知道是什么的菩萨拜了几拜，站起来的时候发现和尚正在看窗外。
他的侧脸如一道优美的弧线，让我想起小时候外婆家外那条河，潺潺地一直流到我心里。
我想起以前的日子。
我已经好久没那么快乐过了。
眼泪不自觉地就流了出来。我其实早就想哭了，只是一直找不到让我哭的人，这时候和尚在我旁边，我有意无意地，就让自己哭了出来。
我哭得很响，莫名其妙，扰了佛门的清静，但和尚没有骂我，没有说我，他只是一下下地抚着我的背，我从来没被人这么温柔地对待过，哭得更惨了。
没过多久我就意识到了丢脸。毕竟我也快十六岁了，还没有在别人面前哭过，可我满脸的鼻涕泪，只好低着头，蹲下去，轻轻抽噎。
我就像缩在壳里的蜗牛。我不敢出来，因为他就在外面。而我狼狈得不敢看他。
一张纸巾被送到我手边，我呜咽着喊“谢谢”，把纸接过来，对着鼻子就是一阵猛捏。
“感冒了？”他这么问，嘴里却是笃定的语气。
于是他又不见了。回来的时候递给我一杯温水和两颗药。
吃药的时候我的眼泪滴在杯子里，我认不得这是什么药，因为从小我生病都靠自愈。
“以后我病了，来这儿，你还给我药吗？”
***
那个冬天我常往庙里跑。
庙里好像只有他一个和尚。或许，旁的也是有的，只是我不注意。
和尚有手机，还看电视。虽然他最喜欢的是看书。
我问他，你不是和尚吗？
“我也不是生来就是和尚。”
我的心忽然又躁动起来。我想问他，你出家前是个怎样的人，为什么会出家？
可我说不出口。
他的骨节明晰，肤色白皙，像雪一样。鬼使神差地，我握住他的手。
“教我写字。”我说。
我的心，嘭嘭直跳。
捡了一根树枝，在雪地上写。他问我，叫什么。
安特库。我说。
他一笔一划地写完我的名字。我看着那三个字，忽然感觉什么东西重重地敲在我心上。
以前从没有人写对过我的名字。他们总是喊，安特库，安特库，但总是把我的字写错。特酷，他们说，你还真的挺酷的，叫你你也不理。
我不想理他们。他们总是骂我妈。连带着骂我。还有我爸。
我爸老早就走了。
我跟他们打架，总是徒劳无获，反而，自己落一身伤。
有时候我感觉我的人生就是不断地向空气挥拳。
我用尽了全力，最后，徒劳无功。
“该你了。”和尚把树枝给我。
回过神来，我看见他的僧袍沾了雪。
我目不转睛地看他写的三个字，一顿一顿地，希望一模一样地拓下来。
他写对了我的名字。
“你写得很好，但是。”
我的心猛地提起来。
“你不必完全跟我一样。你可以有自己的方式。”
我似懂非懂地点头。
***
人可能总是贪的。
一个冬过去，我对和尚的执念只增不减。
我想，怎样能让他对我更好？
和尚喜欢读书。于是我也天天跑很远去图书馆。二月，我的脚步裹挟着细雨，在柳色纷飞中如一阵风。
我在念职高，每天操控着机床。我总怕机器绞断我的手指，因为我太容易分心了。
十六年来，我头一次想到高考。
对这两个字我没有确切的概念，但我知道读书。读书对我来说，与打雷并列，是最讨厌的事。
我逼自己坐。四小时，五小时，哪怕看不进去书，也得坐着。
慢慢地我有了耐心。书也能看进去，有时候甚至能写一些自己的心得。
我兴奋至极，拜托一个同学，从他姐姐那里拿来她们以往的高考题。
那一本红色的册子，崭新得有些神圣。我生怕把它弄脏一点。
满怀信心地，我打开第一卷。
为了效率，我记了时。两小时过去，我冷静地改完自己的试卷。
十二分。
那天晚上我哭了很久。
***
我决定再也不要高考了。我反正不是读书的料。
可是，可是。我一见到和尚，就想哭。
他真是个坏人。遇见他以后，我婆婆妈妈的，只是晓得哭。
我以前从来不哭的。
和尚注意到我心情不好，怎么哄也哄不好。忽然他伸出手放在我头上，揉了揉我的发。
我有些羞恼，可是什么也说不出来。
那是秋天了，一阵凉风给我的面上降了温。
“感冒了？”
我绷着脸。
和尚转身：“吃药吧。”
不晓得是哪里来的勇气，我突然吼了声：“我不吃药！”
“那，喝热水？”他有些呆愕地看我。
我猛地转身，飞快地跑出庙门。
***
他真是个和尚。什么也不懂。
我趁他不在，偷偷地在门槛外的水泥地上画了两个小人。
一个高大的僧人，和一个瘦小的女孩。
手牵着手。
***
回了家，我依旧是读书。虽然丧气，痛苦，但我想，反正怎么活着都苦，读书，好歹是条光明些的路。
不知道是第几次做试卷。不知道是第几个埋头苦读的凌晨。
等我把红册子还回去的时候，那位同学说，他都快忘了。“我姐早就考完了，还有一些参考书，要不，送你吧。”
我觉得人生一定是有许多突如其来的温暖和惊喜，来鼓励你好好活下去。
***
我习惯了学习上的打击，变得平静而理智，渐渐地也能发现自己的改变。
并没有想象中的欣喜若狂，相反，我觉得这是我应得的。
和尚跟我聊起某些书，我会马上去图书馆找。
他提到的一切，我都希望我也能欣赏。
他惊异于我的改变，夸我是个好孩子。
而我，也为了能跟他有共同话题，默默努力着。
高考前我去附近的高中报名，才知道报名早就在去年十二月结束了。
这一切，从来没有人跟我说。我突然意识到，不管怎么努力，我都是一如既往地蠢。竟然想不到先去问问别人。
那天在下雨。我埋头走着，双脚不自觉就走到了庙里。
和尚吓坏了。
他给我递来毛巾擦头发，我一动也不动。
我看见他低着头，神情严肃又认真，突然一股恶魔的冲动攥住了我。
我用力抱住他，浸湿了他的僧袍。他猛地推开我，嘴里念着阿弥陀佛。
雨水一滴一滴地混着眼泪落下来，我感觉很冷。“对不起。”我哑着嗓子说。
“对不起。我不是故意的。”
我感到前所未有的狼狈。虽然，我的人生从来轻贱。可那一刻，我依旧惭愧。
我惭愧的是，他诚心诚意对我，我却辜负了他。
“我只是，太冷了。”
我的哭腔越来越浓。我真想抽我自己，这个时候，明明这个时候，是你自己做错了。有什么委屈的？
“我知道。”
他的三个字敲在我头顶，让我如获大赦。
“你进来烤火吧。”
***
原来这就是他的房间。
干净，整洁，现代化。他翻找出一套便服：“你换上吧。”
说完就走出去，合上了门。
我想，这是怎么回事？倘若他不是一个和尚，我几乎以为他喜欢上我了。
可如果喜欢我，又怎么会推开我，装作什么也没发生？
他的衣服在我身上显得很大，我拉开门，他好像不知道看哪里，径直走到暖炉旁。
“你淋雨了，可能会感冒，吃点药吧。”
我摇摇头。
“你当时是怎么想起要出家的？”
他低头思考了一会儿。“向往清静的日子。”
“就这么简单？”
“就这么简单。”他好像有一丝笑意。
“那你会不会觉得我吵？”
他斟酌了下：“你是个好孩子。”
“如果我以后不来见你了，你会不会舍不得？”
他看向一边。“各人有各命，我们讲究戒贪欲。珍惜当下便好。”
“那就是不会？”
“哪怕，哪怕真的把我当孩子，你也该有点不舍吧？”
他不说话。
我点点头，冒着雨跑出去。
***
后来我在某高考高中报名，过了一年突破极限的日子。
那期间我会累，会无助。但只要想到和尚，我又会打起精神来。这样反反复复，总算是结束了高考。我告诉自己，在大学前，一切都要有个了断。
得到大学通知书的瞬间，我就跑去了庙里。连我妈都没来得及拦住我。
看到我的时候和尚好像很惊讶，反正，不像以前的他。
我把通知书举到他面前：“你看，我考上了。”
他痴痴地点头。我从没见过他这样呆。
“我以为……”他话没说完。
“你以为我考不上？”我打趣他。
“没有，不过你都没有跟我说过……也对，你不必跟我说。”
“不跟你说，是为了给你一个惊喜。”
“我很高兴。”
“可我不高兴。”
“上了大学，我就走了。可能再也不回来了，就像去年一样。”
“我知道，我可能对你来说，什么也不算。但是，但是我就只有你了……”
我知道我是病了。
持久不散的高热，混沌的意识，唯一记得的就是要把一切都告诉他。
“你说不会舍不得我，是真的吗？”
“如果是，我就再也不来，不来打扰你了。”
我无数次告诫自己不要再哭了。可还是忍不住。
忽然，我感觉落入了一个温暖的怀抱。与以往不同，温暖，坚定，主动，充满了阳光，檀香，和书卷混合的气味。
“假的。”
他说。
END
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